苦いけど美味しい、甘いけど充分

就職してから約３週間が経過。

今の仕事内容は約5年ぶりだけど、

この5年間の歳月がなかったかのように、タイムスリップとまでは言えないけど、

頭よりも体の方が覚えてるわ〜〜って感覚。

もうなーーーーんにも覚えてないと思ってた。

ぜーんぶ忘れちゃって１から覚え直しって。

確かに覚えてないことも多いんだけど、

あーこれ何だっけ！忘れちゃってる！ってことは思い出せるというか、そんな感じ。

昔は身体だけかもだけど、人の２倍働いたと思ってるから、

それで今も少し賄えてるんだと思うと、

ああ、過去の自分本当ありがとう！ってきつめにハグしたい。

そして本当にきつい職場だったけど、

その後はどこに行っても今のところそこを越える職場には出会ったことないから、

それも感謝！

ただ、緊張が取れない。

脳の交感神経が高ぶって、脳も身体もうまく休めない時が多い。

これが目下の悩み事で、まだ慣れなくて心身疲労困憊で家に帰るわけだけど、

疲れてるのに頭がカーッとしてる感じ。

これは昔もそうだったんだけど、当時はスルーしてて、

眠れなくて結局朝方寝て２〜３時間睡眠になっても、

多分まだ20代前半で体が若かったからきっと乗り切れたんだな。

ちなみに普段の何の悩み事もない私だったら割とすぐ寝られる。

10時間とか。ぐっすり寝ちゃう！

眠れないってわけじゃなくて、寝付けないって感じかな？

夏のせい？夕食が胃に残ったまま寝るのは良くない？

寝なきゃってプレッシャーもある。

去年まで働いてたところは、10時スタートだったから8時に起きて9時出社。

今は5時40分起床、6時50分のバスに乗りたい。

この約2時間の差は大きい〜〜。

年収で換算すると約200万近く違うんだけど、

朝早く起きなくていいこと

不必要に早く出社しなくていいこと

ほぼ定時退社

有給100％消化

アフター６は完全に自由

だから習い事もできる

友達とご飯にも行ける

だけど、

あまり人と関わらない

ほとんどルーティーンワーク

割と誰でもできると言えてしまう

専門性が発揮されにくい

業務が決まってるから、新しいことをあまり考えなくていい

感じだった。

けど今は

まさかの５時台に起床

絶対に定時では帰れない業務量

忙しいがゆえにみんなピリピリしてるし一部は爆発して新人に当たり散らしている

作業効率が悪い役割分担、業務内容

座る時間は昼休憩の約30分くらいで後はずっと立って仕事。

水とかも飲めないから、一応願望として500ml一本飲みたいと思って買ってくけど、ほぼ余ってる。（これが体に一番悪そうで嫌）

アフター６なんて皆無で、終わったらすぐ帰って寝たい

結婚とか恋愛とは縁遠くなってしまう（これは仕事のせいだけじゃないけども..!）

だけど、こっちはこっちで

ちゃんと社会の中で役割があって、それを必死にこなしている感覚になれる

人のために働く仕事だから、役立てていると感じさせてもらえる

15歳の時に決めたことを今きちんと実現している自分への信頼

忙しいから余計なこと考えなくて済む

お金使う暇がなくなるから貯金ができる（けどたまに一気に爆発してしまう..!）

こう比較すると、人生を豊かに生きるか、願望実現を目指すか、

どちらに比重を置くか、ってところになってくるのかな。

本当はどっちも欲しい。

定時とは言わないけど、ちゃんと人間的な時間には家に帰って夜ご飯が食べれたり、

どこかのカフェに寄って本の続きを読める時間が欲しい。

次の日が休みの日じゃなくても友達と軽くご飯にいけたり、

自分のために時間を使えるゆとりが欲しい。

ドラマなんて見たことがなかったけど、旬なドラマや深夜のテレビも見たい。

前の仕事での教訓は、仕事だけの生活をしないこと。

家に帰って着替えも食事もメイクも落とさないでソファに倒れこんだり、

休みの日は英気を養うって言葉の如く、家で静かに過ごしたくて、

スーパーすらも行かずネットスーパーで何の割引もない野菜やお肉を買ったり、

たまにのお出かけも疲れてギリギリまで寝ちゃって、

歩いて行ける距離なのにタクシー使ったり、

そんなのもういや。

仕事ばっかりして、生理も少なくなって、腎臓にもかわいそうなことした。

仕事やめてからできた友達と話す時、仕事以外の事で語れることが何もなくて、

つまり話ができない、会話にならないってすごくハッとして、

20代私何してたんだ、、って絶望したこともあった。

けど今確実にそれに近づいているから、絶対工夫しないといけない。

考えろ自分！この状況を打開するには、、。

面白い人になりたい。

面白い人生を生きたい。

この人ともっと喋りたいって思われたい。

人間的魅力果汁がじゅわじゅわな人になりたい。

イメージでいうとザクロとかももみたいな女性になりたい！！

今はまだ走り出したばっかりだから、新しい仕事頑張る。

全力でやって、早く自立する。

そしたらまた自分の行きたいところにいける気がする。

でもこの寝付けない、緊張が取れないが続くようなら、

絶対辞めよう。

一度しかない人生、もっと絶対楽しめる方に舵を取ろう。

記憶の中に見つけた、あの優しかった時間

雨が続く毎日。

雨といえばカナダ。7/1の昨日はCanada day。2回しか経験してないけど、みんなメープル柄の国旗を持ってお祝いしてたな〜。

カナダの誕生日は覚えてるのに日本の誕生日は分からないという愚かさよ。。

今絶賛PMS中で、表には出さないようにしてたけど、

結構辛い３日間だったから、しばらく飲んでなかった漢方また飲んでみた。

婦宝当帰膠っていうシロップ状ので、

漢方薬局で漢方界の母のような方に勧められたやつ。

でも漢方って続けることが大切だから、毎日できるだけ飲まないとね。

（絶対毎日飲むとか縛られるとできなくなるからゆるくね。。）

わたしの脳が正気を失って暴れ馬になってるから、気分転換にカフェ。

雨降りそうだし、なんなら若干降ってるけど自転車に乗ってやってきた。

着いたら就活先から連絡がきてて、

書類選考は通過しましたよー、採用試験が来週だけど、

小論文の試験は３密を避けるために中止して、代わりにレポートにして持ってきてくださいよーって事だった。

これは本当ラッキー！

小論文なんて10年ぶりだし、書くの自信なかったからレポート持参は本当有難い！！

テーマは仕事で忘れられない経験とその理由みたいな感じだった。

先延ばしにすると面倒だからもう書いちゃおう、

と思ってロイヤルミルクティーをほったらかしに早速書いたら、

意外と書けて安心した。

昔担当した方の事をもとにして書いたんだけど、

その方を久しぶりに思い出したし、思い出したらなんかじんわり暖かい気持ちになれた。

こないだメガネやのお兄さんがすごく良くしてくれた日記書いたけど、

わたしが入社した時に目指したことは、

「担当全員の孫になる」ことと、

自分自身は「担当全員を家族と思う」ことだった。

（これが仕事の流儀！的な感じで自分若干うざいな..）

そうすれば全力で寄り添えると思ったし、

辛くても家族のためなら頑張れると思ったから。

そして何より孫のような愛嬌！

これさえあれば、関係はよくできると思えた。

これが良かったかどうかについては、

新人としての気構えとしては良かったのかな、と二重丸をあげたい。

ただ、一人一人に十分な気配りをするには時間が必要で、

いつまでも仕事が終わらないできないやつとも思われるからそこは見直しが必要だけども....。

誰もがみんなわたしのした事に喜んでくれるわけではないけれども..。

でも丁寧なケアは最初に身につける方が自分のベースになるし、良かったと思う。

今日の小論で書いたのは、

そんなわたしのケアを受け取ってくださった方とその家族の方について。

入社してからの3年間は辛いことが多くて、

というか自分自身が辛い事にフォーカスしすぎて、

楽しいこともあるのに、そこはスルーして失敗や欠点にばかりとらわれていた....

だから思い出そうとすると辛い感情もセットで出てくるからちょっと苦手なんだ。

けど、新人時代にどんなに怒られても宇宙人呼ばわりされても

わたしなりに誠実に対応したことは良かったと思うし、

先輩によく思われようとしたり、

できると新人と思われようとして表面だけうまくやって手抜いたりしないで良かった。

（要領よくやれるに越した事はないし世渡り上手な才能は欲しいけども..!）

徒然に書いてるからまとまり失ってるけど、

就活してて思うことはやっぱり

「この人に担当してもらって良かった」「気にかけてくれて嬉しかった」

と思ってもらえるように仕事できたらいいな、とここに着地する。

きっと今度は年下の先輩に色々教えてもらう事になるけど、

年齢なんて取っ払って、教えてもらったことはじゃんじゃか身につけてさっさと自立して、

謙虚に仕事できたらいいな。

自分の口から「仕事が楽しい!」って聞けるといいな。

めがねと人

めがね買った。

視力が悪くて、コンタクトと眼鏡がないと水中で目をあけてるみたい。

いくつか持ってるけど、かなり昔に有楽町と東京駅をつなぐおしゃれストリートにあるkate spadeで買ったメガネを、もうレンズ変えながら5年くらい使っていて、

壊れてないしまだ使えるんだけど、下を向くと落ちてくるようになってしまって買うことにした。

めがねをおしゃれにかけられる人ってなんであんなに素敵なんでしょう..！

黒縁をかっこよくかけるのもいいし、細いフレームも知的でいいね〜。

いつもコンタクトだけど家でめがねにした時の感じも定番だけど◎。

めがね選びする時、毎度どのめがねも似合わない..と思ってしまうか、

誰かに勧められて買ってもしっくりこないと外でつけるのにためらいがあって、家用めがねになる。

普段ディファイン使ってることもあって余計にすっぴん感が強くなるのも恐怖..。

こないだたまたま有楽町行ったから、普段行かないめがね屋さんに寄ってみた。

Oliver Peoplesとかその他名だたるめがねブランド様のお力を借りれば少しは似合うめがねが見つかるのでは！！っていう安易な発想..

お店入ってみると、コロナ対策でお客さんがめがねを試着したら別のケースに移して店員さんがそれを消毒して戻してたから、

たくさん試着してしまうと申し訳ないな..何個かかけて無理そうなら帰ろう..。

と思ってみてて、やっぱり自分ではよく分からなくて帰ろうかな〜って思ってたら、

「さっきかけてためがね、お似合いでしたけどちょっとフレーム大きくなかったですか？」

と声をかけてくれた店員さん。

この店員さん最終的にわたしの中で歴代接客店員TOP3に入ることに！！

次々とオススメを持ってきてくれる優男風な店員さん。

ちょっと大きめフレームで小顔効果を狙おうとする下衆なわたしが選ぶ縁太めのメガネではなく、

優しく顔にフィットするものや馴染みやすいものを選んでくれて、

めがね選びに付き合ってくれた。

久しぶりにフレームとレンズが別料金のめがね買ったから、想像の倍近くの値段になってぶっ飛んだ..  けどめがねは毎日使うし、前のめがねも割と高かったけど5年近く使えたから買ってすごく良かったと思ってる！

ちょっと優柔不断気味なわたしに最後まで付き合ってくれて、

仕事や服の系統とかも含めて選んでくれたことがとにかく嬉しかった。

こんなこと普段意識しないけど、

良い接客に当たると、本当良い買い物した気分になれるし、

良いお金の使い方をした気がするしすごい最高な気分になる。

最終的には人。人間性。

昔医療脱毛した時も美人な姉御風な看護師さんが丁寧に説明してくれて、

もちろん高いから不安いっぱいのカウンセリングだったけど、このお姉さんが言うならここでやろう！と思えた。

ちょっと思い通りの髪型にならなくても素敵な美容師さんだから通ってたこともあるし、

別に普通に美味しいくらいのお店だけど店員さんの雰囲気が良かったご飯やさんとか、

優しく説明してくれた美容部員さんとか、

次にまた繋がるのはやっぱり人の力が大きいかな。

その人に寄り添って一緒に考えてくれること。

どれもお似合いですよ的な感じではなくて、あなたにはこれがいいと思うって、

自分自身を見てもらえてる感が、相手の深い満足を呼び起こすんだと思う。

担当してもらって良かった！誰かからそんな風に思ってもらえるような仕事の仕方をしようと思った今回のめがねの買い物なのでした。

その店が10%offクーポン配ってたのを後で見つけたり、その翌々週にはレンズ20%offやり始めたことには目をつぶって....（ズキズキ）

10年ぶりの日記を始める

歯の矯正しようかなーと思ってる。

最近歯の大事さをしみじみ。

昔大学受験の勉強が多忙になるにつれて、わたしの歯磨き嫌いも始まったんだよね。。

子供の頃、一度矯正をしてたことがあったのに、中学受験と重なって途中でやめてしまい、、

本当あの時に戻れるなら全力で矯正させたい。。！！

何が嫌かって、一つは写真。

自分が思っている以上に角度とかによってね。。もうね。。

二つ目は虫歯。

歯磨き嫌いなのに加えて歯並びが悪いから虫歯になりやすいことこの上なし！

歯医者に通えど毎回毎回小さな虫歯を発見されてしまう....。

万年経過観察。

わたしが今までの人生の中でした一番高い買い物！というか支払いも歯だしね。

バンクーバー時代に、日本から飛行機で帰ってきたら急に死ぬほど痛くなって、

ロキソニンなしじゃ痛みで爆発しそうで、

歯の保険に入ってなかったんだけど痛みがすごくて歯医者行ったら、

日本人の歯医者さんに

「すんごい血。ここ、分かる？虫歯になってる、神経抜くから」

って冷たく言われ。。

カナダは虫歯の治療と根管治療は別々の専門みたいで、

そこではやってもらえずに根管治療の歯医者をまた予約することに。

予約の日まで痛みと恐怖でろくにご飯も食べれないでげっそり。

行ってみるとアジア系の若い女医さんが担当してくれて、

わたしの片言すぎる英語を汲み取って優しく治療してくれたんだ。。

しかも銀歯とかなくてセラミック一択。

総額20万ぶっ飛んだけど、

終わった後の全く痛みのない歯と、担当してくれた女医さんの優しさと、

異国で歯医者というハードルの高い壁を乗り越えたことで

人生一段階レベルアップ！爽快感、達成感で胸いっぱい！

のバンクーバー歯科治療のおもひで。

あれから数年、歯医者には定期的に通ってるけど、

少しでも虫歯のリスクを減らしたいし、

何より美味しいご飯をいつまでも自分の歯で食べたいな〜って思うようになった。

前まではお金貯まったらとか、これが終わったら〜とか

先延ばしにしてたけど、もうやっちゃおうかな。

そうこう言ってる間に矯正の平均装着期間2年くらい経っちゃいそうだしね。

よく習慣とかの話で「歯磨きするくらい自然に〜」とかいうけど、

わたしにとっては歯磨きは毎回

「はああああ〜〜また歯磨きかああ〜〜、へいへい」って感じ。

一時期大学生の時とかは毎食後トイレとかで磨いてたし、

苦じゃない時もあった。

だからつまりは多分眠いのに寝る前にわざわざ磨かないといけない、

この眠りを邪魔されることが嫌なんだよね。

夜型人間だから夜遅くまでコーヒーとか紅茶とか飲むからね、

しかもミルク砂糖入り。

こうなったら朝型人間にシフトしたら、仕事帰ってきて、

ご飯お風呂歯磨き就寝セットを間髪なくやり遂げれば、

歯磨き問題は解決される上に、

朝に時間の余裕ができて生産的な時間を過ごせるのでは？！

言うだけは簡単だああああああーーーーーーーー

ところでブログを始めたのは10年前。

よく書いてたのは最初の1年くらい。

こないだ久しぶりに自分の昔のブログ見ようとしたら、

ヤプログ消えてた。。。。

当時大学生で、ネットとか本当全然使わなかったけど、

大学生ブログランキングにのってたブログが好きすぎて！

自分と同じ年頃の大学生たちがどんな大学に通ってて、どんな勉強してて、

どんなことに興味があって、どんな風に考えてて、

どんな友達がいて、どんなバイトして。

見てるだけですんごい世界が広がった気がして、それ以来人の日常ブログが大好き。

もう30超えたけど、

この10年間疾走してきた感じで、時間的に楽だった時もあったけど、

何にも追われてない時間や、文章書いたりゆっくり休める余裕がなかった。

コロナの影響で仕事の任期も多分終わって、これからまた新しい職場になる。

30代はゆるーく生きたい。

いっぱいいっぱいになってまた書けなくなるかもしれないけど、

日記を書くことは最高のデトックスだから。

また始められたらいいな〜と思って最初の一歩の今日だったのでした！！